딱 시킨 것만 하는 후배 대처법
업무 범위 밖 일엔 선을 긋는 후배. 의욕이 없는 걸까요? 이유와 대처법이에요.
혹시 우리 팀에도?
왜 그럴까요
게을러서가 아니라 공정에 민감한 본전집착이에요.
기준이 분명하면 오히려 누구보다 성실하게 해내요. 흔들리는 건 기준이 애매할 때예요.
바로 쓸 수 있는 대처 3가지
- 기대하는 범위와 보상을 처음부터 분명히 말해 주세요.
- 추가 업무를 줄 땐 이유와 대가를 같이 설명하세요. "이번 건은 이렇게 반영할게"면 충분해요.
- 평가 기준을 공개하세요. 공정하다고 믿으면 스스로 더 움직여요.
그런데 대처법은 '내 집착'에 따라 달라요
내가 윈윈집착이라면"좀 양보해" vs "저번에도요"나는 판을 키워서 다 같이 얻자고 제안하는데, 상대는 "그래서 제 몫은 뭔데요?"부터 물어요. 내 제안이 계산에 막히는 느낌이라 답답하죠. 하지만 상대는 손해 보지 않을 확신이 필요할 뿐이에요.
- 제안할 때 상대가 얻는 것을 먼저, 구체적으로 말하세요.
- 역할과 몫을 처음에 문서로 정리하세요. 본전집착은 그 순간부터 가장 믿을 만한 파트너가 돼요.
- 큰 그림보다 이번 일 단위로 주고받는 걸 맞추세요.
이렇게 말해 보세요
“이 부분은 ○○님 몫으로 확실히 남겨둘게요.”
“이번엔 제가 더 맡을 테니, 다음 건에서 이 부분 부탁해요.”
내가 본전집착이라면끝없는 정산둘 다 먼저 받아야 주는 사람이라, 아무도 먼저 움직이지 않아요. "지난번엔 내가 했잖아"가 서로 부딪히면 작은 일도 기싸움이 돼요.
- 교착 상태면 내가 먼저 작은 걸 주세요. 같은 유형이라 반드시 같은 크기로 돌아와요.
- 분담 기준을 표나 문서로 정해두세요. 둘 다 기준이 있으면 편해지는 사람이에요.
- 감정이 아니라 기준으로 얘기하세요.
이렇게 말해 보세요
“이번엔 제가 먼저 할게요.”
“분담을 표로 정리해두죠. 그럼 서로 편할 것 같아요.”
내가 쓸모집착이라면안 시킨 친절나는 그냥 돕고 싶어서 도와주는데, 상대는 누가 얼마나 했는지를 따져요. 내 마음이 계산당하는 것 같아서 서운하고, 정이 없게 느껴져요.
- 상대가 따지는 건 나를 의심해서가 아니라 공정하고 싶어서예요. 상처받지 않아도 돼요.
- 본전집착이 갚으려 하면 거절하지 말고 받으세요. 받는 것도 관계의 일부예요.
- 본전집착의 "이번엔 제가 더 했어요"는 내가 누군가에게 더 많이 주고 있다는 신호일 수도 있어요. 내 업무량도 한 번 돌아보세요.
이렇게 말해 보세요
“도와주셔서 고마워요. 그럼 이번엔 부탁드릴게요.”
“저도 이번 주는 여기까지만 할 수 있을 것 같아요.”
내가 자리집착이라면장부 vs 선점나는 빠르게 치고 나가고 싶은데 상대는 하나하나 누가 무엇을 했는지 따져요. 내 추진력에 브레이크가 걸리는 느낌이죠. 하지만 본전집착은 갚기만 하면 가장 확실한 파트너예요.
- 일을 시작할 때 분담을 먼저 투명하게 공유하세요.
- 받은 도움은 꼭 같은 크기로 갚으세요. 본전집착은 그걸 정확히 기억해요.
- 성과 보고에 본전집착의 몫을 명확히 넣으세요.
이렇게 말해 보세요
“이번에 도와주신 거 기억할게요. 다음에 이 부분은 제가 맡을게요.”
“분담 이렇게 나눠볼게요. 괜찮아요?”
내가 무사집착이라면무임승차 논쟁상대가 내가 무엇을 했고 안 했는지 따져요. 나는 조용히 내 몫만 하고 싶은데, 그게 "안 하는 사람"으로 보이는 것 같아서 불편하죠.
- 맡은 일은 확실히 끝내고, 끝났다고 한 줄이라도 알리세요.
- 본전집착은 약속만 지키면 더 따지지 않아요. 오히려 다루기 가장 단순한 상대예요.
- 작은 걸 한 번 먼저 도와주면 관계가 확 편해져요.
이렇게 말해 보세요
“제 몫은 여기까지 끝났어요.”
“이번엔 제가 이 부분 할게요.”